Eleven

原来我很想你，见到你才发现，其实我一直都在想你。只是不能见面，越来越久，让我觉得厌烦。本来以为昨天那么累见面会带着情绪，但每次见面了却都让我抗拒不了，发现自己越来越喜欢你。我只有在这里小声说哦，虽然你黑了很多很多，但看上去很man，我好像更喜欢了（脸红）。

其实我想要很多很多拥抱，但脸皮没你那么厚啦，怎么好意思在街上抱那么久呢。你说的话，我有记得，我知道你有你的考量，不管怎么样，心里都默默祈祷你以后的工作能够顺利。

“你离家出走敢不理我！我一定天涯海角都把你找出来额。”

看了你的短信安抚了我很多，虽然我只能和你说这么含糊的理由，但我只是想为你好，你明白么？我不知道我这样子还能幸福么，我不知道自己还有没有让人幸福的能力，我只知道自己这样的每一天都好像是在欺骗、逃避。今天早上听了那些话，突然觉得自己或许幸福不了了，很平静的绝望，想要去平静地接受。但太阳那么耀眼，站在公车站，我的眼睛一阵晕眩，突然就流出泪来。拨了朱朱的电话，那头是忙碌的早晨，我却忍不住想哭，早晨实在是不适合这样的话题，所以我说算了，否则我怕今天没办法工作。

忍着泪挤上公车，拉着吊环，背着包包的右手习惯地放在包上，突然感觉到包里包子的温热，眼泪止不住溢出，这种辛酸的幸福感，太伤太伤。我想要幸福的，从来不掩饰我那么那么想要幸福，可现在为什么会这样。怎么可以那么自私地毁掉我的幸福，毁掉我的骄傲，怎么可以这么堂而皇之、理所当然？！

突然庆幸现代人的冷漠，公车上都是忙碌的上班族，没有人会多看你一眼，惊讶你的表情。拿出纸巾擦干眼泪，今天一样要工作，一样要笑，一样要谈笑风生，虽然心里很疼，但我做到了，我是坚强的！我要坚强，因为还有人要我支撑，所以我还不能认输。

如果你坚持，我也不会放弃，如果你是我的幸福，那么我应该还可以幸福，是么

早上作了很奇怪的梦，满悲伤的，还是哭着醒来。梦里哭着对一个人说，看着你那么痛，我的心好痛，但我知道你更痛。我们不痛了好吗？我会一直陪着你。

梦的大概内容应该是爱的那个人重病，忍受着种种病痛，而我实在不忍心，觉得还是大家一起死去的好。好奇怪的梦，不过那种难过和心痛让我喉咙酸涩，噙着眼泪惊醒过来。然后翻了好一会儿才继续睡去，作了另一个梦。不知道为什么无缘无故作了这个梦，好像故事片一样，但希望生活是美好的。梦归梦，路归路。

想要狠狠地哭一场，原来也是要借助工具的。不是感动于《佳期如梦》，原来真的是很想哭。大哭一场，然后继续这样的生活。可能还是这样继续装傻，这样继续僵持，这样内心煎熬。

看着空空荡荡的屋子，突然觉得就像这个家。心很痛，每打一个字就多一滴眼泪。我想要的最初，回不来了。我努力开心，努力假装，但还能忍耐多久？！对比着我的快乐和痛苦，却觉得痛苦显得愈加清晰。快乐是真的，但它却把我的痛苦衬托得更苍白。我只能相信每一刻的快乐都是真的，却不知道它会不会一直下去。我努力维持的假象，会不会在离开的那刻全然崩塌，一遍遍地问自己，却发现早已千疮百孔。我的尊严早已溃不成军，却假装还是勇敢的自己。

为什么你们都不知道我的心有多痛，我能做些什么，又有谁告诉我？！我不过是孩子，只是孩子，对么？或者我该更懂事成熟，坚强得可以抗下一切。我想我会的， 不然怎么让你们安心，不然怎么可以欺骗自己有多幸福？！

3月的上海，早春的寒冷，而我手脚冰冷，找不到温暖。我想要的希望还存不存在？

刚刚挂掉的电话，让我有点点寂寞，虽然你的消息很快就收到，但不可否认还是有点失落。

很多时候不会想到，但有时候会觉得我们是不是还是小孩，所以到现在就算谈恋爱也不敢光明正大让家长知道。知道了就好像有一堆问题要回答，然后总觉得不自由。有点无奈。

我知道不是你不好，不过每每你打来电话聊得开心的时候，要挂掉电话，还是有点难过。

外面还在下雨，一个人，有点寂寞……